看姜欣的mv《春天》

开始发呆

 

从一个很高悬崖上，往下掉。

黑色的长发，白色的长衫，

都飘起来，高高地甩在轻盈的僮体上面。

一直向下，

没有后背上的那根线，义无反顾的

真正的飞

自己也终于是那么美好了，

 

然而这么美好的，

只不过是存在了一秒的意淫，

你想到或许这美好了之后，是不那么美好的后来，

 

终于，那彻底的，纯粹的，美好，

还让别人去成全吧。

 

 

p.s.以上所述和《春天》的内容无关。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

和KiKi在宿舍楼下的coffee corner喝咖啡。下午4点的阳光。

 

很悠长很悠长。

 

日子可以变得很遥远。事情，心情，伤痛，理想。只要不挂念，不牵连。

 

不必总提起，不代表要抛弃。不忘记，也不需要经常想起。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我喜欢你们，因为你们那么忧伤。

 

可是我不想多讲，也不想你们多讲。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

想见的时候，等的绝望也不来。离开的时候，你们来了，我却没见到。

可是你们还是来了。知道你们来过，我就很高兴。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

凌晨12：30。写完一个作业，要再写一个作业。两个作业的间隙去司徒space上逛，看见这段对话感动得快哭了。最心底的声音居然被司徒她妹妹说得这么准。顿时觉得好像这世上只有这个小妹是亲人了。呵呵。转载之：

 

“她高二了，我看到她除了学习就是睡觉，除了睡觉，就是考试的生活，对她说‘这样枯燥的生活很快就会过去的，今后想起来只是生活中的小片段’。

   她说：‘不是这样子的，如果身临其境，每一分每一秒都是实实在在度过的，所有的痛苦都是要一点一点经历的。’”

 

p.s.现在只要一引用什么就心惊胆战，脑子里反映的第一个词就是APA。不知道APA的一定是没被以学术严谨的名义摧残过的幸福孩子。这词最好一辈子也别知道。没法APA的时候想到的是CC.司徒的日志上没有注上CC,原则上没有经过她同意不得转载。不过我这应该算是fair use吧。

 

 

 

 

 

希望一直阴天，下雨，让我躲在屋子里。

安安静静，安安全全。

 

 

据说这题目有歧义。
先解释题目。两个并列短语。第一个短语不做介词，后一个短语的主语不是我。解释完毕。
还不明白的建议回小学四年级重修语文课。

 

又是一个光光节。

 

我还记得大一时候那个光光节，好像是大一吧。当时宿舍四个姐妹好像还都是没脱光的小屁孩儿。真的是小屁孩儿，逮着个节就特积极地过。哦，对了，叶子好像当时不是光光，嗯，还跟第一个男朋友在一起呢。不过还是肆无忌惮地跟我们一起过。好像光棍儿特光荣。反正那时候我特美。（也许人家不是，只不过我不知道）好像还和小敏还有叶子出去逛街了。对，去了家乐福，叶子买了好几个大碗。然后我们去动物园买衣服。我还记得叶子的大碗挤车的时候还碰破了一个口，可心疼了。模糊的印象告诉我好像记忆有点偏差，好像这是某年情人节的事吧？忘了。反正情人节和光光节对我的意义一样，就是凑热闹找个碴儿瞎逛。对，我们逛了一圈儿之后，是晚上了，我还记得当时叶子还要赶去做家教。印象里，我们在西直门车站等车。挺冷的，北京的冬天，这个时候穿棉服了。但好像一点也不觉得凄凉。挺开心的。好像那个时候觉得没有男朋友是正常的事，反正男朋友只存在于概念中，没有什么亲切感。我现在还能找着那年院里开新年联欢会时候的照片，我当时穿着那次从动物园淘回的衣服，那时候还有腰身呢。

 

紧接着，两个多月以后的寒假里，那种平衡的感觉被初恋男生的出现彻底打破，随之那种心底无私天地宽的感觉也被打破了。然而却并没有改变过光光节的命运。我并没有印象大二的那个光光节是怎么过的，但好像，是在忙碌的奔波。如果我没记错的话，大二的光光节正赶上那个让我伤痕累累的广告比赛。那时的我还在为一种叫荣誉的东西奋不顾身的阶段。第三个光光节，那年过得有点尴尬。可以不过这个节的时候却有点怅然若失了。印象里，zebra 也以非正式身份和男生那边的光棍儿出去k 歌。也许我们当时都还不习惯不属于这个节日。于是第三年的光光节没能换来第三年的情人节。

 

就这样，第四个光光节又回来了。一点印象都没有了，只是曾经一起过光光的姐妹越来越少，还光光的也没人再欢天喜地地过这个节日了。

 

昨天，第五个光光节。忙着做很多事，没有时间过光光，倒是欢欢喜喜的。下午去参加了一个文化论坛。晚上班里挪威的男生（其实后来才知道人家都三十了）带了一盘他们国家的电影给大家看。于是顺势开了一个小型的party.大家在院里的多媒体厅，吃了一顿不知谁请的，反正是免费的pizza,还是来香港后第一次吃pizzahut.然后一起看那部sweet slow movie -- the kitchen story. 关于两个男人，却和断背无关的故事。你不能不相信深深的依恋，可以和爱情与性绝对无关。和好莱坞那些耍酷的和精灵古怪的帅哥相比，两个简单而有些固执的男人更加可爱和幽默；和经典的对白相比，那种无声的交流更为真诚和深挚；和在对主流生活方式中不断地追逐和背叛相比，那种对一个怪僻的执念和甚至乏味地坚持却让我更感到生活的安全。有兴趣的同学找来看看吧。不必分析故事背景，不必解构符号语言，不必赏析构图和对白。只会记得重重的木门厚厚的雪，垂垂的老马笨笨的车，悠悠的音乐慢慢地流，浅浅的情绪深深地藏。

 

赶巧光光节看这么一部电影，却好像特意给我们光光的抚慰。不管是本来就光光，还是距离的原因只好委屈一下暂时光光，总之都是一个人远远地离了家，聚到这里的。

 

大家保重！

 

 

 

今天交了proposal才发现一点都不make sense. 交之前就觉得好多事情还没想明白，理不出头绪。交了以后就更发现，居然好多重要的概念都搞混了。居然把creative commons 和 youtube 拿来比较，不是脑子坏了是什么，简直一点逻辑都没有。不知道是老了还是用脑过度了。发现太多的新信息只有接受的份没有消化和分析的份，好被动，找不到以前那种马上就能见到本质的感觉，狂受打击。一直拿脑子比较清楚当最后的信心，比不过人家身材的时候就暗暗地说，哼，你有胸，我有脑；比不过人家长相的时候，就想反正丑死也不至于笨死。所以没逻辑的感觉好失败。我没开玩笑啊，真的好受挫啊，受挫的抓狂！

 

期中的report 发回来了，再次证明了我不是搞学术的料。坏习惯从小学答题延续到高中写作文到现在写论文—— idea 往那一摆，不解释了。麦克卢汉这么做是人家的风格，我这么做就是不老实，不严谨，不规范，不专业。行了，这下确定我真的走不了学术的道儿，这是谁以前劝我一条道读到博，一辈子别出学校直接教书的也死了心吧。意义不小，就像王小丫的节目，去掉一个错误选项。

 

真郁闷，creative commons, 我到底想写什么呀？

 

 

 

 

 

 

我想我不是来学习，而是来拼命的。

space里空档了至少两个星期的生活。想说的时候没有时间写，都烂在心里自己消化吸收了；有些时间时，日子已经不知变了几番，遥远得没法说清——在这里的一天像是曾经的一年有些夸张，一周却不过分。可怜的一两天假期喘气还来不及，没了力气和心情重提遥远的两个星期前的委屈抑或开心。还有写好的明信片，买好的礼物，也都被冷落在一边，迟迟没有寄出去。

 

我以为那会是我到这来最艰难的日子。前三个星期内作了三个group work和一篇13页的paper。我那该死的自尊心，责任心，虚荣心，好胜心——我真是有心啊——就是都不长眼儿，让我在group work里一顶三，好像有金刚不坏之躯之颅，还一副顶天立地的“伟岸”。熬了一整夜后，交PAPER那天我有一种大撒把的感觉。好像后面的日子就不用过了。真的，结业了，再也不用上学了，再也不用写论文了——十六年，第一次厌学——我觉得幸福的要哭了。当天晚上逛商场逛到十一点才回宿舍。第二天跑到太平山顶和兰桂坊去狂欢万圣节——我的自欺欺人也只有那半天。回来的当夜，我就被善意的提醒现在除了是公共的双休日以外什么都不是，还有第二个学期，甚至连第一个学期也不过才到期中。

 

第二天是重阳节，香港这边人性化地放了一天假。（听说其实香港零七八碎地放了n个假，还包括孔圣诞。好像都瞒着我放的）那两天香港的天气格外的好。我躺在床上看着外面油绿油绿的树，突然不知道自己在哪儿。

 

我从同学的schedule里看到了我不远的未来。在未来的一个月零一周里。我需要做两个group work, 两篇期末论文（approx. 20 pages for each ）以及一个exam. 恶心，头皮发麻——想到上学第一次产生一系列生理反应。

 

怀念北大的日子。yoyo说羡慕在学校的人。那是因为曾经我们，除了上课和论文还有校园的生活。如果上学只有上课和论文的压力，没有学生时代的生活的时候，还有什么那么特别和美好吗？

 

一打儿一打儿打印出来的整整齐齐的，像莫像样的论文不能给我带来任何的成就感和安全感。未来仍然在我理想主义的激情和现实情况的艰难中忽明忽暗。紧急的事一次一次排挤重要的事，让我巴望着遥远的目标却寸步未移。

 

香港这两天的天气像极了北京。一早一晚刮飓风，中午下午艳阳天。我那颗坚强小心灵也跟着这天气备受考验，一觉前惨淡抑郁，一觉后又再次振奋前行。

 

香港属于第一眼美女，呆上个十天半个月，消遣消遣她的香艳就最好了。不能取回来当老婆，会让人没有亲切感和安全感。香港人看多了让人觉得有点累，一个架势，与人性本身的多样性是相悖的。不想过多的扯上文化啦，身份啦这样的问题，没有调查就没有发言权。只是最直观的感觉，此地不宜久留，久留的结果是孤独和不安。更何况，还有那些无聊的人和事......

 

听一个情节俗得发腻的音乐小说，爱情的，却还是羡慕得委屈。这回再也不想伟岸了，真想当个小女人啊，慢慢生活，甜甜蜜蜜欢欢喜喜，像苦就哭，想闹就闹。这不是最大的幸福吗？人大了，知道了老老实实作凡人不丢人；小孩子，不懂事才天才伟人什么都敢扮。说我幼稚，我还真就不成熟。

 

中午给妈打电话，这么长时间第一次坦坦荡荡告诉她想家，说想家的时候不再中立客观不露感情。妈都有点不习惯了，没听我说过这话，问题可能严重了。其实没多大事，本质上就是比较辛苦，迷茫，然而太多的压力和承担就比辛苦本身辛苦多了，孤独多了。

 

好多照片，海洋公园的，太平山的，兰桂坊的，还没来得及整理；好多热闹的事还没来得及描述。在这儿预个告。照片上我很好。出去玩的时候我总是很肆无忌惮。 

 

 

亲爱的们，我该不该说想家呢？

 

隽，茜，方方，小炜，zebra，胖子，卢，7，china,叶子，丽平，小敏，小溪,leo，nana, 邱阳，边，朱，夏。。。。。。

 

你们不知道我在心里把你们想过多少遍。想起你们的时候，觉得你们有多么远，多想抱抱你们。

 

我亲爱的，可不可以别笑话我？可不可以别怪我一次又一次的脆弱？可不可以允许我说想你们？

 

茜，

 

香港的天也黑了。

还没习惯在房间里开灯，突然发现书桌，整个房间，手边的窗外，街道，亮起路灯。电脑右下角不过才6：30。

好像印象里18：30的天黑只属于北京，园子，还有我们一起。

 

想你

 

潇

 

天气变凉了。

想要暖暖的。

 

 

相亲呀。。。好有趣啊。。。什么样的呀。。。紧张是什么样的呀。。。要结婚了吗。。。好幸福。。。

 

 

 

 

新近喜欢上一个乐队，groove coverage. 可能你早就听过了，没听回去听听吧：）舞曲风格的（好像和我以前的style差很远的样子哈：）），听的时候想起我们那个时候去propaganda跳舞。

 

最近很累，多累就不说了，总之熬过这阵要去兰桂坊疯狂一下。周四以后都是ladies night呢， freeadmission and two free drinks:) 要是你在就好了，可以一起去happy了。

 

 

这周应该是欢天喜地的一周吧，过节的过节，过生日的过生日，还有被求婚的。恭喜大家贺喜大家：）挺羡慕你们的。我既没假放，又不是生日，更没求婚的。

 

幸福不重要，至少还有快乐。

 

昨天我们GLC 四十多口子人去天水围BBQ. 玩儿真很开心。进一步了解了我亲爱的同学们。还真是奇人不少，还有魔术师呢，Professional的那种。一辆大车拉着一班人让我感觉特亲切，像中学生春游。车上还唱歌，还跟单纯的孩子似的。

 

不多说了，看照片吧。照片上我还是那么“喜兴”，而且还发现自己“作”的天赋了。

 

 

 

 

 

 

最牛的人是有情可以不发，有名可以不夸，有钱可以不花，有貌可以不花。

 

 

 

P.S.有一美国友人正在学习汉语，进步神速，三个月不到，基本可以用中文给我发邮件。我夸他牛。然而他还是没牛到可以理解“牛”的程度。问我，“牛是不是牛排？我很喜欢吃牛排。”我说跟吃没关系。想了半天没法准确给他解释牛。

 

刚逛了好多人的SPACE. 真是另个世界，美好的世界。若SPACE当真代表更真实的内心，则让我对人生，对世界，对大家颇有了信心。原来在SPACE上，每个人都变得那么有水准，那么美好，甭管平常给人感觉多乌烟瘴气的。心里受到极大的震撼。 都是深藏不露的人啊，这才叫牛人。

 

 

过了很理智的一个月，每天的日子很规矩，情绪很积极。

写了很规矩的一段博客。客观准时地每个星期纪录事实。

周围的人都很正常，读书，做饭，买东西，来来往往。

慢慢觉得不起劲。读书无聊，说话无趣。

 

邮箱里一个页面的邮件要回，还有n个教授需要联络，一拖再拖成了心理负担。

终于开了邮箱，准备了好久，每写一个字都很不对劲。

晃荡到“暖日蓝田”，看夏的每一个字。

很想冲到她面前，只是想亲眼看看她，听她说话。虽然我面前的她从来不是文字里的样子。其实我面前，她也只出现过一次。

打算了的回信一直空着，没打算的却有千言万语，却也还是空着。

 

我想，人在积极向上的时候有时会变得麻木和笨拙，一如现在的我和我现在的文字。

于是我有些想念曾经得有些混沌的日子，有些混乱的思绪。

我感到离他们也里曾经得自己越来越远了。而远离的，不仅有想要舍弃的,也有不想舍弃却正在失去的。

那时是敏感的，然而却从没给自己时间和机会去理睬。

 

永远都觉得那些重要的东西没有时间理睬。

因为永远有不重要但需要回复的人和事。

时间那么迅疾，情绪那么稀缺。可有道理理智地应付每一件，却永远让自己的心情再等一等？

 

就这样打造完美了，就这样失去了颜色。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1、拿到香港正式身份证

9月13日，香港下了好大的雨，还有雹子。就在这样一个冰雨交加的大早上，我一个人早早的起来去领身份证。真不是我上赶着非得尽早拿到，实在是因为没有身份证号连课都选不了——谁让我在领到临时身份证的第二天就给丢了呢。江山易改，糊涂难改。我应该是班里最后一个选课的了，以至于老师分组的时候都找不到我的名字，因为我一直没法注册选课。杯杯说我尽干这种玄事。没错，我的生活就是一出又一出急速60秒的现实版，不到最后一秒绝对悬着，谁有我这么好的心理素质？我那天赶校车，眼看就迟到了，杯杯疾步前奔，我还神闲气定，说，没事，陈烨还在宿舍穿鞋呢。杯杯说，你怎么老跟比你落后的比啊？我觉得自己挺有理的，说明我这人知道底线在哪，这才叫时间观念强呢。

 

总之现在一个包里有两个身份证，不过有效期不同。

 

2、剪头发

昨天晚上，第一次在香港剪头发。去了一个很遥远的叫天水围的地方。晚上11点才回来。花了69块钱。师傅剪了不到20分钟，那咔嚓咔嚓的，真不心疼啊。眼看着我的头发稀里哗啦地往下掉。不过很痛快，我一直很痛恨一脑袋厚重的头发，总忍不住想把它抓下来，好像要拎着头发让自己离地。剪完以后效果还是很好的，至少基本符合我的要求，清爽，活泼。

 

3、冬瓜鸡蛋汤

第一次独立下厨，所以也算一件大事了。因为没什么佐料，所以什么才到我手里也只能水煮，做汤。更牛的是，冬瓜是用餐刀切的，在微波炉饭盒的盖上。味道不错，加了蚝油。

 

没什么大事了，很多不方便写，大多数当时挺新鲜，记在日记本上，回头看也懒得写了。

 

说说今天看的一部电影吧，《春逝》。

一直很想看的一部电影。因为种种原因。一直以为是个很唯美的爱情故事。

因为开始得那么美好。男主人公很好，是个录音师；女主人公很好，是个电台DJ；他们的相识很好，在一个有沙沙的声音的竹林里；他们做的工作很好，录自然里的各种声音；他们相恋得很好，从含蓄而羞涩的相互安慰和想念；我看到那时的心情很好，温柔地对自己笑了，在心里说，好像好久没有顾得上自己温柔和平静的一面了。我想韩国的电影很好，总是温柔的爱情；我想爱情很好，其实在人的身体里的本能是对爱的追求，是远比恶要深刻的多的东西，不然那些长长久久留存下来的东西为什么都那么美好？

 

然后不知为什么，电影一直很好，男主人公一直很好，女主人公也很好，可慢慢的故事不那么好了，爱情不那么好了。我没太搞明白发生了什么，也不太关心，总之女生不爱了，男生还在爱。我看到那时的心情很平静，明白了一个长久不能揭开的问题。演出不会因为当时没有好好欣赏而重演一次，而过往的，无论是真的发生的，还是执念会有的，无论是怀念不放的，还是遗憾懊悔的，现在的日子都不是用来补偿过去的日子的。